再见。

一整天都没办法控制的流眼泪,
我以为我们的感情其实没有那么深。

还好阿姨们来慰问关心一下,
原来陪伴真的能让伤心减少一点,
至少能分散那抹无法割舍的难过。

我知道爸爸内心也是非常不舍,
我们都闷闷不乐了一整天,
就是.. 没办法。

心里最起码的希望,
你能被带到另一个能好好照顾你的主人手上,
无论是这里的,
或是天上的。

We gonna miss you very much.
Thanks for all the happiness that you brought to our family.

Turn it off.

  

 

Please.. stop.

Everytime I tell myself that I'm moving on,
there's this part of me that just can't seem to shake her. 



I've try so hard to get rid of you,
but in the end you still hounding me,
whenever or wherever,
I stay alone.

麻痹

现在是凌晨1点48分, 我没有很累。
我觉得身体好像麻痹了一样, 连知觉也麻痹。
突然的悲从中来, 3秒后的冷静,
我不知道是件好事还是坏事。

我相信我可以很努力的撑过去,
就算心脏暂时会感觉被剮了一刀。

"因为真的喜欢, 所以才没办法面对"

真的有抚慰到, 那小小的心脏。
唯一让我接受, 你可以转身离开的理由。
其他的, 我不想去想。
我知道你曾经很爱我就好。

8月3号, 告别式。
Life shall move on to next page.

凌晨2点, 晚安。

脑神经反射
不让我在姨妈来的时候做任何决定

包括打电话给你。

错觉

人总是不经意高估自己在别人生命中的价值
我以为我只要多出现在你身边
努力让自己融入你生活中的任何小细节
你就会对我难分难舍
就会舍不得让我在你生活里面消失

可是所有舍不得好像都转投到自己身上
越用心在意 就越难割舍
我多么羡慕 
能够头也不回的潇洒

看着自己的照片 那个在镜头前笑着的样子
我就觉得
只要再撑下去 我就能变得更加不同于以往
越是痛苦的现在
我就能够在接受这些痛苦后变得更无坚不摧

变得坚强后 我就不需要别人的照顾
不需要安慰  不需要拥抱
伤心可以一个人度过 工作可以咬紧牙跟努力捱过

脑海里总是有这样的一个目标在闪着闪着
但是要走到那里  眼些的煎熬又算什么..?

伤心从梦里面延续出来,
睁开眼睛发现哽咽得没有办法正常呼吸。
再闭上眼睛,
让眼泪留下来。

开、合、开、合
重复几次才又沉沉睡去。

很久没有这样令人窒息的揪心感,
大概从第一次外星人说分开那时起,
就再没那么深刻的情绪。
这样惊醒的情况,
总是让我下意识的想起外星人,
心疼着说我傻的样子。

梦里面出现的其实不是外星人,
只是个没有脸孔的无脸人。
坐在车子里,
两个人被迫着不能喜欢对方,
各自伤心难过,
无脸人终于按捺不住,
转过身把女生的头轻按在肩头,
女生终于委屈的放声大哭。

是的,
我也需要有个谁的心疼,
能让我抱着号啕大哭。

Injection.

I mean... I just wanna get things done.
Thanks uncle Josh for sending me to clinic.

还是很有冲劲的想做好所有事情,
整理清楚顺序,
Everything can be done in a proper manner... right?

已经两次了。

那些曾经从对方口中说出的誓言
现在想起来
还是有一点自嘲的.. 苦涩。

I know the urge to go in to Singapore,
is just because of you.
Maybe I will bump into you somehow.. who knows?

当初深信的.. 现在还剩下什么..?

Battery charged.

嗨 七月。

有些人 真的拥有一种能带给人正面能量的能力
很久不见 聊天后还是能感受到positive thinking的传染
所以说我喜欢跟你说话 呵呵。

换了新的playlist 换了新的mindset
明天我要努力赶report。

当然还有 好久没说的
生日快乐 诗吟宝贝。

Haze effect

其实等到严重了才察觉到
371点 我以为新加坡的人民会死掉
结果再听到麻坡的700点
那里的人到底要怎样存活..?!

工作忙碌 真的是一个藉口
习惯在公司待到很迟了才回家
我知道工作永远都做不完的
就.. 慢慢习惯一个人的office咯

最近烟雾弥漫 office里面也是
我已经开始分不清是我隐形眼睛戴太久眼朦朦
还是真的就是白烟围绕

那天坐在床上发呆
突然一阵空虚找不到人说话
很久不见的泪水就流下来了

我真的没有办法接受被拒绝的难过
还有被隔绝在外的失望
我一个人handle不来 这样的失落

就是不要一个人待着
太可怕了
那样排山倒海的落寞

牢骚。

可能.. 潜意识里会想把头发剪短,
是不想让自己看起来太软弱。
简洁利落, 好像就可以欺骗大脑说,
我是个无坚不摧的女强人。

事实上, 好像只要穿得smart一点,
大脑就会通知身体走路该挺直一点,
表情要再cool一点,
才能符合那个形象。

有时候就是不想要自己太柔弱,
眼泪不可以流,
伤心不要太明显,
工作上的怒气也要努力的压榨下来。

但是常常会失控。

默默的走了四个月,
从一开始只想要变得更好,
到现在感觉迷茫,
越走越不对,
那个渐渐长大的我跑去哪里了..?

又感觉自己走回一样的路,
很沮丧,
其实。

工作上的满足不见了,
生活上的愉快不见了,
我的你,
也不见了。

是因为隔了那么多月才终于打出那些看似轻松的字句,
心里忐忑纠结得不能自己,
才会写出这一连串的牢骚。

你知道吗..
我今天其实很想听见你的声音。

Take it easy

随兴的就开车载着人到处兜风
天气热带着本杂志到一间小店喝茶装悠闲
心血来潮买了材料做着让心情愉快的健康早餐带去公司吃

生活总是如此艰难 take it easy!

有时候做点无聊的事情没什么不好
每天都已经那么认真工作
休闲不能耍个白痴
生活还有什么乐趣呐~

希望自己能再多一点忙里偷闲的机会
忙碌就忙死我吧
时间空出来 我就要玩个够!

Out of track.

我感觉每天都不在用脑做事
生活完全一团乱
工作性质不对, 生活习惯不对,睡眠时间不对

虽然说 已经习惯包尬料的工作模式
但是忙着忙着 有时还是会怀疑
到底这样做对吗?
那些人值得我这样做吗?
所有对自己 也对其他人的疑问
常常搞到自己精疲力竭

"我很累" 这句话对人说其实一点用都没有
就像一个路人跟你说:我刚掉了十块钱
你会替他觉得可惜 但是听过就算
其实根本就只是无关痛痒的事情 没有人会放在心上

没有人安慰的疲累只会让人更加无力
以前习惯了那么简单的拥抱舒压法
现在开始突然觉得 接下来 那么多难题
到底要怎么一个人去走...?
是不是一跌倒 就会崩溃结束?

工作上 太多细细小小繁杂的事情
逻辑 coordination 不怎么好的我
做起来还是有点吃力
自己吃力 周围的人也吃力
要记很多事情 要在时间内赶出成果
每天一早到公司 就要开始慌乱没有秩序的一天

什么时候才能有时间 理一理思绪
重新出发....

*mumbling... mumbling... mumbling..*

脸烂到要毁容了,真的要拿假才能见到医生麽...
所有病患都给我滚开...

他们说 人一生谈三次恋爱就好
一次懵懂 一次铭心 一次白头
你就是那刻骨铭心的第二次
如此的独特 如此的不思议

以前从来不相信谈场恋爱会有多大神奇力量藏在里头
和你一起 牵个手就能勾起内心的悸动
靠在一起就能感受满满的安慰和温暖

我相信以后很难再找到这样的悸动
是么?

牵你的手 人群里慢慢走
我们手中 曾有全宇宙

Men's talk.

找朋友真的不需要分性别年龄。
我不明白为什么女生跟男生单独出门就要被误会成是情侣;
一个女生跟很多男生出去就要被当成是骚包,
女生就一定只能跟女生比较聊得来么?

有些时候真的也该适可而止,
不是说不发火就能把玩笑开到宇宙去,
我真的不是个记仇爱生气的人,
至少对朋友不是。
有些时候也该顾虑一下别人的感受,
看看人家尴尬的脸,
我相信你不会把别人尴尬的样子当成是自己的成就,是吧?

唉.. 我真的不想把话说到那么难听的..

外星人,我又想起你了。
那些难过的记忆最近一直被勾起。

我发现原来最脆弱的时候,
是每晚下班, 开着车子回家的那段路上。
长长的路, thumbdrive里面播出来的歌,
有时候哼着哼着就默默红了眼眶。

那天喝个茶, 聊着别人的故事,
不过是在说着跟自己无关痛痒的事,
突然联想起分开前那一次在aston的对话,
又难过得差一点要在别人面前崩溃。
原来那个画面在记忆里面是那么的揪心,
可以痛得瞬间就让人招架不住。

我想念那些想你就直奔到你的国度去找你的日子,
我想念那些想哭就会有肩膀跟拥抱的安慰。

115天, 我可不可以去找你了..?

Once in a while.

当防线被击垮，
接下来的就很可怕了。

I can't take it.

...

最近一直下雨, 我开始想念那把无论何时,
都会出现在头顶上的黑色小雨伞。

外星人,我们见面好吗?
我觉得我等不及半年了..

今天忙乱了一整天,training开始就一堆电话响起,
我今天第一次闪出: "我快不行了" 的讯号。
以前两个人分担的工作, 我真的没办法一瞬间就全部接手过来。
更何况是完全陌生的job scope。
今天真的, 差一点就不行了。

我终于体会, 隔壁姐姐常自我催眠
"xx不要乱, 你可以的" 的那种苦涩。

今天公司聚餐, 拿了满满的食物,
盘里面都是海鲜,
我真的没有办法不想起在一起的时间。

难过了一天终于能吃些好东西,
安慰一下疲累的身躯和精神。

我觉得,如果能再加上一个温暖的拥抱,
就会更加perfect了。

Fragile.

是我表现得太明显, 还是那个人真的就那么厉害猜透人性。

在我以为自己在新的环境里面应该建立了一个坚强独立的形象,
人家一句: "你感觉很fragile" 直接打破我所有的努力。

我喜欢在新环境里面,替自己塑造新的形象。
在很久了的朋友面前你基本上完全没有形象可言,
相处久了, 那个模式就在那里, 改不了了。
但是在一群完全陌生人的眼里,
你以前是谁? 做过什么?
没有人懂, 也不会有人给你设限框框。
你要成为怎样的人, 冷静?独立?娇弱?淑女?
不会有一个既定的印象把你局限在一个框框,
Just be yourself.

最近工作开始忙碌, 开始要把自己卖给公司了。
呵。
基本上还没有开始产生让我早上不想去公司的感觉,
能够完成工作让我有满满的成就感。
或许就是这些满足感在推动我向前不让自己停下来。

很多困难,接下来更多的考验,
感觉错愕但是并不害怕,
我觉得我可以做得更好的。
就像一直在跟新人说的:
危机就是转机, 把握得到, 就是你的了。
没有必要好高骛远, 先看着眼前的,努力就是了。

不要让自己太舒适,
我不要变成柔柔弱弱遇到困难就会软下来寻求帮助的女生。
一旦松懈下来,
所有该有的形象就都毁了。

Over over.

外星人今天有一直打喷嚏么?

今天一直想起,
在香港吃碗仔糕的记忆。
你不喜欢吃, 因为有红豆,
你说你不喜欢沙沙的感觉。

昨天拿了一天mc在家睡了一整天,
昏昏沉沉,
只记得是个下雨天。

今天跟同事一起吃饭, 突然有一个人问:
会不会听到一首歌的时候想起某个人或某段记忆?
心里面默默的有感触..

食物、歌曲、雨天、图书馆、味道 ... .... ... ...
都会让我想起你。

你好吗? 有没有偶尔想起我?

记忆的味道

最近老是想不起,
那个曾经让我迷恋再爱上的气味。
分开了,
记忆里面就不再储存这个味道,
久了忘了也就再也想不起来了。

最近能想起外星人的时间也不多,
工作累积的储存量,
差不多要在脑里面闪起memory full的讯号,
时间久了,
回忆和外星人在一起的时间,
就越来越少了。

忘记, 也是件好事.. 是么?

当我以为再也记不起你的味道,
今天就那么不经意的一瞬间,
鼻尖飘过熟悉的气味...

原来味道才是唤起所有记忆的关键。

没有XX的日子

终于, 网络回复。
我感觉又跟这个世界重新连接起来。

没有得上网,回家洗了澡我就上床睡觉。
无聊,我就留在公司加班把东西做完才回家。

没得上网,
就只是少了样能做的事,
Daily routine里少了一样to do list,
生活变得再简化一点。

没了你,
就只是身边少了一个人,
Daily routine里少了陪伴,
生活变得再独立一些。

只要工作忙一点,脑容量再满一点,
就没有塞进你的空隙和时间了。

你看, 其实不要想起你也是很容易的。

想你就写信

那时候你问我：你有想过未来会怎样么？

当时我根本脑袋一片空白...

以前的我，就只是被困在温室里面的小花朵。

小花朵其实根本没办法真正去体会温室外面，

到底风有多强、雨有多大，

它就只是看着温室外面被风吹歪了的大树被雨践踏的小草，

然后本能的认为这就是所谓的世界。

但是世界有多大，根本不只有温室外的风景。

我其实很享受在不同的工作环境里面成长。

不一样的工作性质，不一样的工作环境，

就像我在一个地方工作后，就会熟悉那里有什么小路，有什么好吃的。

任何小小的讯息，都是我日后茁壮的养料。

未来还没到，为什么要去想该怎么走？

不是说人生没规划，只是还没到那个阶段，

再怎么想也拼凑不出一个画面来，不是吗？

踏出社会，面对了很多现实，

家人、工作、负担。

当开始接触这些，自然而然就会开始盘算规划了。

你知道，在我的想象中，不经意地把你也规划进去了。

那你的未来里面，还有没有我的位子？

以前就一直很好奇，你是个会怎样反应的人。

在一起，

你喜欢让全世界知道？还是低调行事？

你喜欢到处逛街旅行玩乐？还是安静的呆在家享受二人世界？

对于感情你会愿意打开心房？还是有所保留？

分手，

你会伤心难过？还是若无其事？

你会潇洒的把所有记忆都丢掉？还是藏起来一个人慢慢咀嚼？

你会切断一切联系不再有瓜葛？还是默默地关注？

你是个让人无法捉摸的人，

我知道你也喜欢别人捉摸不到你的感觉。

我不知道从哪里来的自信，就是没办法相信你已经放弃这段感情。

啊，好累。

我感觉我已经语无伦次了。

晚安，宝贝。

杞人忧天

昨天跟今天的状态: shattered。
该怎么说呢.. 就零零散散的飘落在空气中吧。
我真的没有办法想象,
你身边有个不是我的人依偎在你怀里。
惶恐的感觉远胜过一切..
差一点崩溃得要克制不住想打电话的欲望,
姨妈永远都在用这样的方式折磨我,
让我身心俱疲。

明年 你還愛我嗎?

工作很忙碌, 生活很充實,
周末和家人一起逛街吃飯。
我其實從以前就很嚮往享受這樣的生活。

一直想好好整理敘述一下我才開始的新工作新生活,
但是就是找不到好timing來記錄一下 呵。


最近聽到收音機一直在說著這件事,
這是很久以前, 1999的事情了。

陈升曾做过一件很煽情的事，他提前一年预售了自己演唱会的门票，
且仅限情侣购买，一人的价格可以获得两个座位。
但是，这份情侣票被分为男生券和女生券两份，双方各自保存属于自己的那张券，
一年后，两张券合在一起才能奏效。
不管是宣传噱头，还是这本就是恋人双方证明自己爱情的最好方式，
总之，门票很快销售一空。
“我们要在一起一辈子呢。”
“一年，算什么。”
……
这场演唱会的名字叫做：明年你还爱我吗？
看似简单的疑问句，却被赤裸裸的现实和无情的时间快速击败。
第二年演唱会开始，陈升专设的情侣席位果然空出了许多。
面对着一个个空板凳，他脸上带着怪异的歉意，唱了最后一首歌：
把悲伤留给自己。

- 摘錄自網絡

3月26日 夜與隔日的彌留之際

緩緩回復意識, 天還沒有亮。
夢裡面的情境好像我們最後一次見面的氛圍, 但是情節不同。
感覺像是在一個學校的禮堂, 我們並肩坐在排成一排的塑膠椅。
彼此是那麼陌生, 但是我又如此的想靠近你。
就像那天看舞台劇時, 對你欲言又止的我。


3月30日 凌晨5點58分

睜開眼睛, 天是黑的。
我以為時間又退回去有你在身邊的日子, 以為轉過身就會看見你在身邊。
夢裡面的擁抱那麼實在, 你無奈但是寵溺的笑容還是那麼習以為常,
但是回過神, 竟連被窩都溫暖不起來。
一瞬間淚水就充滿眼眶, 明明上一秒鐘還確認了那個擁抱的真實度,
但是醒來卻發現只是一場夢。
你看, 多麼矛盾，
日日盼著在夢裡出現的人, 夢見了卻又讓自己那麼折磨。


有時候我真的覺得自己已經長大到學會去承受分離所帶來的難過,
當感覺自己又往更好的一面跨前一小步時,
突然而來的挫折又會把我擊退回去。
我發現自己真的不能太過得意, 得意然後就會忘形,
果然還是不能太過放鬆。

Love the elephants

I'm back. From the company induction held in KL.
Damn tired as ytd reach home 10pm ++ today still need to wake up 7am for work..

Well, nice trip thorough. Get to know new friends and we found each other lunch-companions whereby we always have to eat alone when you juz a newbie in a company.

More like a graduation trip than a company training session.
I like it pretty much. And next month we'll need to travel again for the second induction.

I saw an elephants art exhibition when I was in Sunway Pyramid.
I saw this painting, and it is actually for bidding use.
The publics can contact the person in charge to purchase for this painting.

PLEASE GIVE A HUG TO THE ANIMAL INSTEAD OF ABUSING THEM.

Too tired to talk much. I will leave it for tmr.

I think I need your hug too, my dear.

3 days away.

终于收拾好包袱, 可以上床睡觉了。
这次是company orientation program, for new joined staffs.
感觉好像很久没去KL的感觉,不像是company trip, 比较像是要去玩耍的feel, 呵呵。

又再一次要离开你到另一个城市去,不过这次没有搭飞机, 我还是在我原来的国家。
还记得上一次一个人带团去台湾, 心里其实并不那么害怕的,
可是在你面前就感觉自己好弱小, 睡前一定要打个电话, 放下电话还要偷偷躲在被单里流泪, 才肯慢慢睡去。
原来自己其实不那么脆弱的, 只是在你面前才愿意露出依赖的性格。

又再一次压下了打电话给你的冲动, 没有再撒娇的理由, 这次只好带着漫漫的不安, 和完全不相识的人同房, 壮着胆子去面对这一切。

默默庆幸, 你身边的朋友都爱分享照片,
我才能当个偷偷摸摸的stalker queen,
去了解你最近都在干些什么、吃些什么、玩些什么。

愿你一切安好,

晚安, 宝贝。

365天的时间。

要有认真生活的时间，也要有想念你的时间。

两者都很重要，需要相同分量的关注，

这就是之前所没有办法平衡的事情吧。

总觉得最近的自己一点都不像自己，

没有以前的悲观和消极，

只有一个选择就是让自己变得更好，

不能让自己萎靡不振，不允许让自己倒下来。

你知道马上get life moves on是件多么难的事么？

如果有的选择我也不想呆在家无所事事。

所有事情好像都冲在同一个时间点上压在我身上，

我以为我会死掉，

但是事实上并没有。

我只想让你看见更好的我。

365天的时间，

各自生活、各自成长，

或许哪天再遇见，

我们才能更有资格的去爱护彼此。

看 宁静的侧脸 闻着你 轻轻的气味
我们 之间有一条线 不敢向前

听 我心的声音 像在问 该怎么决定
你会不会和我一起 放下所有 顾虑

手传递的热气 开始了我和你
你会不会相信 永远不是梦境

再大的风和雨 也不退缩逃避
只要我们在一起 说我愿意 爱你

你 有没有留意 你眼神有满满宠溺
抚平我空虚的内心 填满爱意

回忆飘过来 蝴蝶都飞了起来
此刻我们手牵着手 这就是我想的未来

因为你的爱 泪水也不再伤怀
此刻听着你的心跳 这就是我要的未来

手传递的热气 开始了我和你
你会不会相信 永远不是梦境

再大的风和雨 也不退缩逃避
只要我们在一起 说我愿意

手传递的热气 开始了我和你
再没有谁可以 给我这些勇气
再大的风和雨 也不退缩逃避

只要我们在一起 说我愿意 爱你

- 翻唱自「对视」-

English Time.

3:37pm。

我在公司打company policy的时候想起你,
总是纠正我发音不标准的英文咬字。
看不懂的句子, 一个转头一个问句,
你就会耐心的帮我解释翻译到我清楚明白。

总是一个转头的距离,
让我天真的以为我们就会这样一直到老。

每一次哭泣，都是一次创作。

翻唱DEMO。
不是最完美的声音，
但就是要这样的不完美，才能衬托它的真实。

第一次听见你唱这首原曲的时候还错愕了一下: 怎么你连泰国歌也会唱..
呵呵。




说好了，今天要转化一下心情，
正能量今天正式发片！Coexistence.

亲爱的外星人，

你听见了吗？
我想念的声音。

希望你那边收讯良好。

最近好像都不怎么放标题了, 因为真的很难为心里的埋怨命个名字,
就所有混乱莫名其妙焦虑压抑参杂的心情吧。

真心觉得自己是个文青, 还是只有文字能抚慰我的愁苦。

你知道, 当有人给你分享段文句或是歌曲,
其实心里还是会觉得很欣慰的。

今天脑里面一直徘徊着一些情绪..

感觉会习惯的么...?
如果一直在爱情里感到伤痛,
接下来的恋情会不会有很大的机率也会承受着伤痛?
就.. 这些情绪会不会其实也在默默的转移...
从这个人, 转移到另一个人,再下一个人, 然后变成...
习惯性失恋。

太多负面情绪出现在这里, 明天该转换下心情了。

折腾

又一次艰难的压下了想跟你对话和见面的欲望。
那对以前的我来说,是多么不可行又困难的大动作。
就是那些不懂事的冲动,才会埋下了那么多细细小小的哀怨与负担。

看见猪毛对姐姐的难以割舍, 那种无可奈何的纠缠, 更亲眼看见了姐姐的为难。
因为不忍看见你也为这种困扰所苦,
所以才能更有理由去说服自己不去打扰你的生活。

忍不住还是想知道你最近的状况..
工作上顺利么? 升职了么?
生活上还愉快么? 身体好点了么?
脚上的旧疾还有没有时不时折磨着你? 有没有再去复诊?
以前戒掉的还有没有再继续?
还会忙于工作没时间好好休息么?
其实最担心的还是你的身体..

我希望每一次的努力克制,
都能对你无忧的生活做出一点小小的贡献,
也能为我成长的路上记下一点点里程碑。

今天是分开后的一个月又一个星期。
不去算还不知道,原来只分开了一个月。
从最后一次见面算起, 也不过22天罢了。

以为自己多有能耐, 以为这次能够潇洒的成长,
不过坚持一个月罢了。

时间能不能飞快一点..
一年,
应该就会不爱了... 吧。

说真的 不是我不潇洒
爱你那么多 如何装伟大

勇气, disappeared。

现在的国际通话费用是不是很贵啊?
如果国际通话都那么贵了,那星球和星球之间,
该怎么算...

有时候盯着电话, 看呀看, 看着对话框上的照片,
就是没办法把想说的写出来再传送出去。
压抑久了, 发现...
连想听外星人的声音都没有勇气了。

当初,你也是这么样让那个号码留在电话簿里,
直到遇见了另一个人,
才有勇气把它永远删除掉..... 吗?

表面上接受了外星人永远不会再回来了,
但是在心底深处, 还是选择相信,
外星人还是很爱很爱地球人,
舍不得让地球人难过,
还是那么在乎、紧张、关注地球人。

我相信地球上每个爱过的人,
不论单恋,还是相恋,
都会在自己心里偷偷有过这样的,
奢望。

温暖的床

终于能够睡回自己的床
我不懦弱 我只是觉得该体谅你头几天的心里不平复
我知道你需要一个人的空间去让自己平衡一下心情
反正等姐姐回来 房间就会回来了

噩梦

起床后本来忘了,但是开车上班的途中,
突然一阵感觉来,脑里面闪过梦境零星的画面,所有情节就都记起来了。

或许是因为昨天晚上有想打给外星人的念头,所以才会把念头搬进了梦里。
简单的梦境,却呈现了我最害怕的情节。

梦里就我们一群uni group mates,我其实不在你们之间, 远远的偷偷的听见了,外星人对另外那些人说:
"我们以后就不用再联络了吧! 我比较喜欢跟我以前的朋友一起。"
这句话我翻译成:
"我以后都不想再跟你有一丁点的关系,你已经真真切切的out of my life。"

醒来发现眼睛有点肿,我不知道是不是有吓到哭过,
以往这个时候会打通电话给外星人,稚气的撒娇寻求一些安慰。
就算人是在那么遥远的另一边, 但听见他说"你怎么那么傻" 后,也就一笑而过了。

昨天的晚上很煎熬,我其实不希望你知道,
因为我昨天感觉不到你的安慰, 我宁愿你是不知道,
不要像梦境一样,对我。

你曾经说要保护我  只给我温柔没挫折
可是现在你总是对我回避 不再为我有心事而着急

激烈的沟通。

全家人来了场激烈的沟通, 希望一切摊开后,
未来的日子可以更加美好、更能够互相包容。

亲亲姐姐今天正式搬去新加坡了, 老实说还是有点难过。
晚上没有人在床上听我碎碎念,睡觉也没有人再跟我争床位,
可是一个人就是会难过。

亲爱的外星人,

你知道我一向来都不喜欢跟人吵架,

我也不喜欢甚至害怕听别人吵架。

我今天很迫切想念你的拥抱,

因为我其实很害怕无助,

只有你才有办法一个拥抱就抱走我所有不安。

有人告诉过我 像我们这种爱情 是不会长久的
我们怎么照顾对方 要怎么结婚
我曾经梦想有个可爱的小孩 美满的家庭
可是我不在乎 我依然选择了你
但是有一天 你不爱我了 你只是默默离开

没有电话 没有简讯 偶尔看看你和朋友的合照
藏不住的时候写段文字 寄给在外星球的你
忍不住想念的时候 放纵大脑身体经历有你的曾经
如果热牛奶可以减少难过
如果盯着手表能忘记你给过的时间
我愿意让自己难过一下下
也还是要选择喜欢你。

Another start.

是的，开始要在JB工作，
明天是重要的第一天！

一切条件看起来都还不错，但是人都还没在里面坐着，
谁知道以后会怎样~

怎么会不想继续在新加坡工作，只是门槛太高。
最近条例好像又在限制外劳的配额（是的在他们眼里我也是外劳呢~）
寄出去的履历好像都没在回复的..
心灰意冷开始在JB找，面试了几个，差点就要开工了，
临门一脚又收回来，也幸好这一收，
找到了这间算是很不错的limited company来收留我。
福利算是没得挑剔了吧~ 大公司耶~ 怎能刻薄员工~
一切都好像安排好了似的。

所有人都松了一口气，是的所有人。


我怎么会选择留在这里，你不明白对吧。


姐姐要搬去新加坡住，也难为她了，
新马来回了几年，天天如此，一定累坏了。
算是对调身份吧~
我留在这里陪爸妈，她在那里努力赚钱。

亲爱的外星人，

你在你的星球也要好好守护着我。

我有在想你，你呢？

两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。

Happy Birthday, my dear.

Happy pre-Birthday

I'm really addicted to this.

We must take this photo whenever & wherever we hanging out.

I choose e place to pre-celebrate my birthday with dear sista,
call Niniq Bistro & Bakery @ Setia Tropika.
I know I'm really GOOD in choosing the right place in right time,
TRAFFIC JAM IN SETIA TROPIKA DUE TO THE CONCERT!!
Don't blame me please... I also forget about this concert..
Well, all of us still can manage to meet together~

My CCTV birthday cake

Niniq's food is really nice ESPECIALLY their soup!

Love their ambience as well

But the staffs should be more alert to their customers cuz we keep calling the staff then only they approach to us.

Overall OK!  :)

Thanks all my dears, try their very best to come over my small party

and thanks for all the pressie, I like it very much ♥♥♥

I did pray very hard for the wishes..

Two become One.

I can't remember exactly
Why do I dream to be a powerful OL when I was a little girl
Maybe attracted by it's look?
Or maybe the powers that it can bring to my life.

I do believe that there are two different souls in my body
A women with strong ability; a girl with innocent minds
Sometimes I acted like a cool lady when I'm walking down the street
Sometimes I would love to dress up like a lovely lady hanging out with my beloved sista


[ANOTHER STORY]

You know yea, we can't satisfy people in all times.
There are something you do to satisfy your own desire WHICH
may looks ridiculous in people eyes.

Yea Yea~

Birthday coming, I did some handmade invitation cards (woohoo~)
to invite some friends to join me, considered as a small party.
Nobody set a rule that how many people at least to form a party right?
I know the people who stay will give a fabulous party, indeed.

I always dream to have such a birthday gathering,

A well-decorated place

Some little cute items

Delicious food

Friends together

Or just a simple panCAKE  :)

Am looking forward to it.

HEHEHE

2月15日遇见贾宝玉

还记得，

初中时学校规定要考《红楼梦》这本课外读物，

从那时候才真正接触到这本中国四大名著之一，

也因为那时候，开始了对中国文学的兴趣。

穿插一句，我不是中文系的。

看书时印象最深刻的是黛玉和晴雯，我最爱的两个角色。

书里的黛玉和晴雯样貌酷似，
第七十四回王夫人形容晴雯：“水蛇腰、削肩膀、眉眼又有些像你林妹妹的”。

有人说这两个角色正起了互补不足之处。

黛玉弱不禁风，晴雯健康活泼；

黛玉多愁善感，晴雯“使力不使心”；

黛玉不通情理，晴雯处事利落果断；

黛玉每做一件事都要多番思虑唯恐遭人嘴舌，晴雯好打抱不平看不惯的都要上前理论一番。

最初从微博上知道这齣舞台剧的，只知道在香港演出很轰动，

然后那天姐姐告诉我她在新加坡买了票，我才一阵惊慌：“什么时候的事？！”

好吧，另外一个我会注意的点就是何韵诗，正好这齣剧结合了两个我爱的元素。

本来真的大手笔要买最贵的票，结果满座！当下又是一阵惊慌...

还好第二贵的票剩最后两张，位置还算满意，还看得到人，到了当天才知道正好在音响控制的正前方....

《贾宝玉》之前已经在香港内地演出了70场，新加坡正好是二巡的第1场，

序幕我不巧因为迟进场错过，missed掉了宝玉华丽丽的出场。

据我姐在前面第三排的观感表示，宝玉出场有被震慑到，汗~

好吧，至少在外等候进场的时候有架电视让我稍稍的catch up一点，没有浪费。

「演出的开始，十二金钗赤着脚在舞台上打闹，最后，她们一一捧起了属于自己的一对对高跟鞋，带着它们离开舞台。林奕华（导演）说：“高跟鞋在现代一直是身份地位的象征，甚至成为欲望符号。一双高跟鞋穿在脚上，它改变的还有体态，它让你变成一个雕塑品。女生们赤脚的时候很自由，但她们还是要穿回高跟鞋，就好像每个人都要拿回太虚幻境中她的欲望符号似的。”」

整场下来，真的对所有演员，对，每一位演员佩服致敬。

虽然我是冲着何韵诗而去，但是十二金钗的表现真的一点都不逊色！

她们的表情动作生动鲜明，口齿清晰灵活，对白有趣诙谐，而且真的都很敢讲..

警幻仙姑应该是最亮眼的了，喜欢她的口音，还有说话说到一半把裙子拉到大腿根的跳tone诠释！再来就是凤辣子，恰北北的语气还有最后抄家时的歇斯底里，印象深刻！

当然，全场3小时40分的演出，在台上就待了有3小时的贾宝玉，那口气和体力是该要有多大的能耐才能办得到。而且何韵诗是唱现场的耶~ 歌声感动得我... 我相信她的演唱会一定也会很棒！

回到正题，我还是被宝黛的爱情感动，虽然人家都说：哭什么~~

还有，新加坡场最让我纠结的就是没有办法听到粤语版的歌曲，

翻着大会发的节目表，看见曲目写的是华语版的“痴情司”，心里又凉了一大截，但是当宝玉唱出粤语版的歌词时，我整个就激动到不行，心里默默地激动啊。

总觉得粤语版的才有韵味，才最original，算是不枉此行了，感谢。

散场，何韵诗拿着主办当位献上的玫瑰往台下派，
眼看着我距离前台就20几排的距离，

我真的很想就走上前问她：“可以给我一支吗？”

但是怯懦和矜持，再加上现场没有往前走的人潮，我就默默地退出了剧院去找我姐，回到家上个facebook竟然看见何韵诗说新加坡的朋友太过乖巧，
我默默地流了两行清泪在捶胸顿足啊~ 

我就骂了我姐干嘛不也拿朵花来留作纪念也好，反正她一直说很靠近何韵诗，那干嘛不伸手拿那朵花勒？！人家大明星都伸到你面前来派了耶~
我姐说她旁边的那几位都太过激进，她不敢加入战局...

放一些剧照上来，有些是其它场次的图片。

序幕

很cool的十二金钗

第四场 谏玉

第六场 解花签

怡红Party Time

第九场 黛玉诗绢

第十二场 晴雯补裘

宝玉 黛玉

焚稿断痴情

哽咽的「痴情司」

第十五场 掉包计

第十九场 告别繁华

很漂亮精彩的演出，接下来的巡演也要加油，凯旋的回归！