再见。

一整天都没办法控制的流眼泪,
我以为我们的感情其实没有那么深。

还好阿姨们来慰问关心一下,
原来陪伴真的能让伤心减少一点,
至少能分散那抹无法割舍的难过。

我知道爸爸内心也是非常不舍,
我们都闷闷不乐了一整天,
就是.. 没办法。

心里最起码的希望,
你能被带到另一个能好好照顾你的主人手上,
无论是这里的,
或是天上的。

We gonna miss you very much.
Thanks for all the happiness that you brought to our family.

Turn it off.

  

 

Please.. stop.

Everytime I tell myself that I'm moving on,
there's this part of me that just can't seem to shake her. 



I've try so hard to get rid of you,
but in the end you still hounding me,
whenever or wherever,
I stay alone.

麻痹

现在是凌晨1点48分, 我没有很累。
我觉得身体好像麻痹了一样, 连知觉也麻痹。
突然的悲从中来, 3秒后的冷静,
我不知道是件好事还是坏事。

我相信我可以很努力的撑过去,
就算心脏暂时会感觉被剮了一刀。

"因为真的喜欢, 所以才没办法面对"

真的有抚慰到, 那小小的心脏。
唯一让我接受, 你可以转身离开的理由。
其他的, 我不想去想。
我知道你曾经很爱我就好。

8月3号, 告别式。
Life shall move on to next page.

凌晨2点, 晚安。

脑神经反射
不让我在姨妈来的时候做任何决定

包括打电话给你。

错觉

人总是不经意高估自己在别人生命中的价值
我以为我只要多出现在你身边
努力让自己融入你生活中的任何小细节
你就会对我难分难舍
就会舍不得让我在你生活里面消失

可是所有舍不得好像都转投到自己身上
越用心在意 就越难割舍
我多么羡慕 
能够头也不回的潇洒

看着自己的照片 那个在镜头前笑着的样子
我就觉得
只要再撑下去 我就能变得更加不同于以往
越是痛苦的现在
我就能够在接受这些痛苦后变得更无坚不摧

变得坚强后 我就不需要别人的照顾
不需要安慰  不需要拥抱
伤心可以一个人度过 工作可以咬紧牙跟努力捱过

脑海里总是有这样的一个目标在闪着闪着
但是要走到那里  眼些的煎熬又算什么..?

伤心从梦里面延续出来,
睁开眼睛发现哽咽得没有办法正常呼吸。
再闭上眼睛,
让眼泪留下来。

开、合、开、合
重复几次才又沉沉睡去。

很久没有这样令人窒息的揪心感,
大概从第一次外星人说分开那时起,
就再没那么深刻的情绪。
这样惊醒的情况,
总是让我下意识的想起外星人,
心疼着说我傻的样子。

梦里面出现的其实不是外星人,
只是个没有脸孔的无脸人。
坐在车子里,
两个人被迫着不能喜欢对方,
各自伤心难过,
无脸人终于按捺不住,
转过身把女生的头轻按在肩头,
女生终于委屈的放声大哭。

是的,
我也需要有个谁的心疼,
能让我抱着号啕大哭。