Men's talk.

找朋友真的不需要分性别年龄。
我不明白为什么女生跟男生单独出门就要被误会成是情侣;
一个女生跟很多男生出去就要被当成是骚包,
女生就一定只能跟女生比较聊得来么?

有些时候真的也该适可而止,
不是说不发火就能把玩笑开到宇宙去,
我真的不是个记仇爱生气的人,
至少对朋友不是。
有些时候也该顾虑一下别人的感受,
看看人家尴尬的脸,
我相信你不会把别人尴尬的样子当成是自己的成就,是吧?

唉.. 我真的不想把话说到那么难听的..

外星人,我又想起你了。
那些难过的记忆最近一直被勾起。

我发现原来最脆弱的时候,
是每晚下班, 开着车子回家的那段路上。
长长的路, thumbdrive里面播出来的歌,
有时候哼着哼着就默默红了眼眶。

那天喝个茶, 聊着别人的故事,
不过是在说着跟自己无关痛痒的事,
突然联想起分开前那一次在aston的对话,
又难过得差一点要在别人面前崩溃。
原来那个画面在记忆里面是那么的揪心,
可以痛得瞬间就让人招架不住。

我想念那些想你就直奔到你的国度去找你的日子,
我想念那些想哭就会有肩膀跟拥抱的安慰。

115天, 我可不可以去找你了..?

Once in a while.

当防线被击垮，
接下来的就很可怕了。

I can't take it.

...

最近一直下雨, 我开始想念那把无论何时,
都会出现在头顶上的黑色小雨伞。

外星人,我们见面好吗?
我觉得我等不及半年了..

今天忙乱了一整天,training开始就一堆电话响起,
我今天第一次闪出: "我快不行了" 的讯号。
以前两个人分担的工作, 我真的没办法一瞬间就全部接手过来。
更何况是完全陌生的job scope。
今天真的, 差一点就不行了。

我终于体会, 隔壁姐姐常自我催眠
"xx不要乱, 你可以的" 的那种苦涩。

今天公司聚餐, 拿了满满的食物,
盘里面都是海鲜,
我真的没有办法不想起在一起的时间。

难过了一天终于能吃些好东西,
安慰一下疲累的身躯和精神。

我觉得,如果能再加上一个温暖的拥抱,
就会更加perfect了。

Fragile.

是我表现得太明显, 还是那个人真的就那么厉害猜透人性。

在我以为自己在新的环境里面应该建立了一个坚强独立的形象,
人家一句: "你感觉很fragile" 直接打破我所有的努力。

我喜欢在新环境里面,替自己塑造新的形象。
在很久了的朋友面前你基本上完全没有形象可言,
相处久了, 那个模式就在那里, 改不了了。
但是在一群完全陌生人的眼里,
你以前是谁? 做过什么?
没有人懂, 也不会有人给你设限框框。
你要成为怎样的人, 冷静?独立?娇弱?淑女?
不会有一个既定的印象把你局限在一个框框,
Just be yourself.

最近工作开始忙碌, 开始要把自己卖给公司了。
呵。
基本上还没有开始产生让我早上不想去公司的感觉,
能够完成工作让我有满满的成就感。
或许就是这些满足感在推动我向前不让自己停下来。

很多困难,接下来更多的考验,
感觉错愕但是并不害怕,
我觉得我可以做得更好的。
就像一直在跟新人说的:
危机就是转机, 把握得到, 就是你的了。
没有必要好高骛远, 先看着眼前的,努力就是了。

不要让自己太舒适,
我不要变成柔柔弱弱遇到困难就会软下来寻求帮助的女生。
一旦松懈下来,
所有该有的形象就都毁了。

Over over.

外星人今天有一直打喷嚏么?

今天一直想起,
在香港吃碗仔糕的记忆。
你不喜欢吃, 因为有红豆,
你说你不喜欢沙沙的感觉。

昨天拿了一天mc在家睡了一整天,
昏昏沉沉,
只记得是个下雨天。

今天跟同事一起吃饭, 突然有一个人问:
会不会听到一首歌的时候想起某个人或某段记忆?
心里面默默的有感触..

食物、歌曲、雨天、图书馆、味道 ... .... ... ...
都会让我想起你。

你好吗? 有没有偶尔想起我?